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人妻

习惯独立,依赖反而需要学习。婚后成为人妻,意识到既然独居生活已变成二人世界,那就无需凡事都亲力亲为,或许该留点事情让人家做做看,让人家也有机会表现,表现不错的话还能获得赞美,在婚姻生活里得到激励,因此本人认真思考人妻的“有所为与有所不为”。 有些家事于我而言并不难,当然也不是非我不可,例如换煤气桶、倒垃圾、洗厕所、抹天花板吊扇、组装可拆卸家具等等。这些家事真的谁做都行,不过如果工作能公平分配则更好,不能单靠口头上的责任感来经营家庭。另外,给代步的汽车添油、打风、保养,这些事在结婚前我都自己做,婚后发现男人做得比女人麻利,那就不妨按劳动效率来重新分工,况且家中两辆车彼此都有交换使用,有关车的事就无需分你我,否则显得见外。 以上所列家事,经过一番深思熟虑,决定撒手不管。所谓不管,除了不出手干预,也不挑剔人家做得不如自己预期一般好;否则就索性包揽所有事情自己做。如果选择包揽,能否做到不抱怨?时间久了,能否真的不计较谁做得多谁做得少? 习惯自救,求助反而需要勇气。如何才能有求救的勇气?只要不求救便无需勇气。除了尽可能学会做所有的事,还得尽可能做自己擅长的事。这样就无需开口求人帮助,同时无需为难自己,欠下人情比求助那一刻更让人不自在。当初决定重返吉隆坡生活,就计划好买车代步。吉隆坡可不像新加坡,人家早有完善的公共交通系统,起码小孩上学或老人看病,都可乘搭每15分钟一趟的巴士,亦可选择每5钟一趟的地铁;但我们与巴士站的距离通常是大汗淋漓,与轻快铁站的距离,即使踮起脚尖昂首遥望,目光亦无法触及。 起初,独自开车穿梭在繁忙的雪隆公路,那些或蓝或绿的马来文指示牌自认都能看明白,却不知为何总是迷路。即使后来买了G品牌的车载导航,也还是迷路,导航系统理解的目的地与我真正想抵达的地方完全不同。迷路的时候,若非迫不得已,我不轻易拨打手机向人求救;拖到最后不得不呼救,还会先审查一遍联系名单,谨慎挑人来救援。其实,并非介意别人会将自己迷路的糗事当作笑话,对方不必是守口如瓶的真心英雄,却希望他是个性情中人,真的能理解我后退无路,迫不得已才硬着头皮向他求助,理解我其实非常不愿意给人添麻烦。 过去,独自到人生地不熟的城市工作,其实心里也会感到害怕,许多时候只不过是故作镇定,软弱仿佛是罪行,会遭人鄙视和嘲笑,所以无论如何必需硬撑,不让内心的恐惧曝露人前。记得那些年,自己偷偷练习搭公交车,从住处到上班的所在,还偷偷反复来回几遍小贩中心和售卖日常用品的商店,直到真能认路,能解决基本的生活问题,才终于放心在新的环境适应新的生活。 其实,适应新环境的能力,早在读书时代已受过严格训练。从乡区到城市上中学,然后到更大的城市上大学,不但练就基本的生活自理能力,还会打工谋生,除了能将自己照料好,偶尔还有余暇关怀他人。当时就想,往后无论飘荡至何处,只需复制活过的方式,肯定也能逐渐适应,不会再躲进被窝里哭。 不能让自己退化成生活白痴 自从小孩出生,外子主动包办替小孩洗澡、洗屁屁、洗被屎尿沾污的衣物等新的家事,我当然一如既往赞不绝口,希望他能感受到自己的付出备受肯定,对做家事保持热忱,我们就会像童话里的王子与公主那样,永远幸福快乐地生活下去。然而,即使生活伴侣再怎么可靠,人不能忘记生活技能,除了衣食住行,也要有解决问题的能力,遇事自信和镇定,要懂得如何与人沟通,不能让自己退化成生活白痴,一旦失去依靠便无法正常生活,最后只会害惨自己。过得安逸的时候,我会以待宰的家禽来警惕自己,曾经鸡鸭扇动翅膀就能飞。 其实,一旦学会独立,以后再难舍弃那种自由自在的快感。一旦习惯依赖,当然也会眷恋那种对负担无感的轻松。无论如何,庆幸自己熬过了独自开车会迷路的阶段,如今我单独出席活动,外出逛街或与朋友聚餐,多半选择自己开车,不仅能享受路途中独处的静谧,也享受移动的自如。如果提前抵达约定的地方,我会善用时间的余裕随意闲逛,等到聚会结束后也一样,带着余兴爱去哪就去哪,反正回家以后,自有人会为汽车添油,也可尽管拜托那人顺便为一触即通卡充值。
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