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独立

遥想17,浅谈17,畅享17。 龆龀之年,17岁是成熟、勇敢、炽热、疯狂的代名词。在当时的脸书上,还是孩童的我不时会看到与自己同辈且正值17岁的表哥、表姐的照片。照片的背景随他们所在地点的变化而一帧一帧地展现在我眼前,时而是热热闹闹的新春团拜,时而是隐藏着小惊喜的生日派对;时而是于波光粼粼的瀑布戏水游玩,时而是遗憾结束中学生涯的毕业典礼。 无美颜、无滤镜的照片下是他们放肆大笑的状态,是他们勇于挑战的状态,是他们如向日葵般绽放的年华。他们的17岁好似都变成了小大人,成了不同社团的执委,操理着大大小小的事务,举办着不同的活动、生活营,参加着多不胜数的学术、运动比赛,画上了青春里最浓重墨彩的那一笔。那年的阳光洒在他们稚嫩又夹带着成熟的灿笑面容;时光正好,挺好。 碧玉之年,17岁是压力、疲倦、努力、快乐的代名词。17岁的泡泡滤镜似乎随着时间的流逝而消失,在即将备战SPM考试的路上,学业压力、同侪压力接踵而来,17岁已不如憧憬中那么美好、宛若佳期。我成了梦寐以求的青春主人公,却如千钧重负般重复过着漫长的每一天。当初升中四的成绩总是满江红,当社团的活动策划总是遇到瓶颈,当自身对于青春期的困扰不被理解,当对同龄人长相、身材、家庭、成绩的羡慕如江水般滚滚而来,似乎,17岁并没有想像中的快乐。当与家人一起到寒风凛冽的阿拉斯加游玩,当与朋友一起到电影院观赏催泪电影,当阳光明媚的个人照出炉,当朋友称赞今天的造型精致时髦,似乎,17岁并没有想像中的煎熬。 朝着自己的目标前进 我似乎成了荷尔蒙的傀儡,任由起伏不定的情绪摆弄,一时晴,一时阴;时光正好,不好。 17之年,17岁是觉悟、独立、自由、明媚的代名词。在重重压力下,我开始反思,在没有任何的修饰、攀比、对比下,就不能过得明媚、峥嵘、生动吗? 答案恰然相反。卸下了与同龄人攀比的心理,卸下了执意要把各种活动尝试一遍的想法,卸下了事事要求完美的包袱,17岁比我想像中来得轻松、晴朗。 我开始认真享受生活,以独特的方式来为自己量身定制专属的17岁。它可能不如网络上各种同龄人照片的耀眼,可能并不如表姐表哥般玩得疯狂,可能不如学长学姐获得人人称赞的成熟态度及办事能力,但,这就是我的17岁——朝着自己的目标前进,不需要顾虑世俗,做着一个学生应有的本分;无时无刻不挂着明媚的笑容,照顾着自己的容貌却不焦虑或极端,管理着自身的情绪。在这像花一样绽放的年纪,创造出属于自己独一无二的风景,时光正好,真好。 17不再遥远,17已然是当下。
2月前
我哥哥隽恩,是我生命中最重要的人,不只因为他是我哥哥,更因为他是我的良友。 从小长大,酸甜苦辣我们都一起经历过,感情密切自然不言而喻。举凡玩乐、生病、读书、高谈阔论世界课题,哥哥都陪伴着我。但小时候我总仗着自己是弟弟,霸道地要他处处让着我,就如炸鸡大块的要先给我吃,较好的新手机要先买给我,家务则通通丢给哥哥做。然而哥哥竟从不生气埋怨。后来我才明白,哥哥甘愿为我做牛做马,都是因为他爱我。 妈妈常说,我还是婴孩时,妈妈要把我送往保姆家照顾,3岁的哥哥见状,哭个不停地阻止她,以为她要把我送给别人。时间飞逝,当年的局面如今恰恰相反——哥哥考完SPM就报读师范,等面试成绩时,轮到我不舍得哥哥了,我甚至偷偷祈祷他报读不到师范学院,就能留下读中六,继续陪我。 可惜,哥哥的优异成绩不允许我自私妄想,最终他还是被录取了。他走的最后一天,我俩坐在一起,没说太多话,但多年来的回忆都在大脑里速转了一遍,我跟哥哥说我不舍得他,他却希望我放下,我默默答应了。 哥哥走后,家里好像没变一样,但是心里可以深深感受到,房间里双人床看不到他的背影,放学回来看不到他的迎接;看到有趣的事情迫不及待地冲出房外要与他分享时,才意识到他离开了。大大的双人床上只有我孤零零一人,想起之前的我们还在争抢着床位、打闹,我多么希望他能回来啊。在家里,我失去了一位知己好友陪我说话,我感到孤独落寞,倏然明白一些没有兄弟姐妹的朋友,为什么一直说他们在家里很闷。 说白了,我就是无法放下哥哥,他是最懂我、最关心、最让我开心的人。直到最近,他学院放假终于回来了,看到他我马上给了他一个大大的拥抱,把我的思念倾泻在他身上,好好珍惜这来之不易的陪伴。听着哥哥述说在那里的新生活、遇到良友,我也为他感到开心。哥哥临走前再次嘱咐我,要懂得放下他,不要因为他而耽误了自己的生活。 哥哥又回去了,但这一次,我成长了,我已学会放下他,开启一段独立、属于我自己的生活。
3月前
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